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这几天心情总是不怎么好，旅行因为各种原因泡了汤，大家都奔波于自己的事情，都在忙于自己的生活，我却每天在家无所事事，上网觉得无聊，打游戏也觉得没趣。本以为在家休息可以好好放松放松，可是烦恼似乎越来越多了。 武汉的夏天很热，这几天倒还好，阴阴雨雨的，今天总算热起来了，燥热的天气加上燥热的心情，不知道干什么才叫人舒服。照理说现在应该没有什么压力才是，大热天的在家休息，家里人也没有逼我出去找工作，可精神上总是得不到愉悦。 我并不是一个软弱的人，我自信我可以独自一人养活自己，有时候很想逃离这座城市，到一个陌生的地方开始一段全新的生活，可当我疲惫的时候呢？虽然很不想依靠父母，可是离开了他们就没有什么可以让我依靠了。现在能给我安全感的，只有他们。当我倦了累了的时候，我只能回到家里，来到爸爸妈妈身边，乞求一些宽慰，获得片刻的安宁，可人不能一辈子依靠父母不是么！！他们艰辛了一辈子，那他们倦了累了怎么办呢？我想现在是时候独立了，是时候为自己找个归宿了，是时候为自己开创未来了...... 可是，我的未来又在哪里！？！

我现在才知道要忘记曾经受过的伤有多难，我也知道，一个人是不可能忘记曾经爱过的人的，即使被那个人伤得很深，教训得很惨，可毕竟真正付出了感情，是对是错，唯让时间是平衡。每个人的心里都会有阴影，无论是谁造成的，都很难抹去，表面上可以装出一副满不在乎的样子，可是当夜深人静的时候，那种窒息感觉却让人生不如死。 有时候父母或者大人的话很可能是对的，她们见识得多，他们对人的判断力往往比我们更准确，所以总是能站在理性的角度上比我们考虑得更多更远更透彻。也许现在我并不同意或者接受他们的想法，但当一个人静下来思考，总是觉得他们的话很有道理。他们宁可错杀一百也不愿放过一个的做法可能有点偏激，我却能理解。他们总是为了我好，希望我能幸福，不是么~ 现在心很痛，进退两难，很难抉择，无论选择哪一种做法，都会伤到自己。一边是暴力的强硬做法，有可能一时间血流成河，痛苦虽然短暂，但也许我会忍不住这种痛楚而送命；一边是依照自己感觉，继续走下去，却挥之不去那曾经受过的伤，赶不走那越来越沉重的阴影，自己很清楚，选择了这条路，虽然不会痛到送命，但阴影将会残留在心里一辈子，自己也会痛苦一辈子。 我现在迷茫了，到底怎样才能获得幸福？也许，唯有学会忘记，忘记伤，忘记痛，最后连爱也忘得干干净净，这样就幸福了。

上班的时候想休息，休息的时候又很寂寞，总是想一些不着边际的事情，结果只是更添烦恼。 有时候觉得找份工作也不错，累一点也没关系，总是有事可做，分散一下莫道不消魂注意力，精神上也好过一点。 现在很寂寞，在家除了吃吃睡睡，打打游戏就没别的事情可做了，想逛街又没MONEY，想旅游又没人陪，每天坐在电脑前发呆，躺在床上假寐，想想过去与未来，心里总是不舒服。现在真是迷茫的很。 看到一个网友的空间的一篇日志，写得很好，很贴近我现在的心境，他是这样写到的： 下雨了。天空如我所祈望的那般阴暗，可我还是心有不甘——不够，这样不够，为什么不是彻彻底底的黑暗！？ 狂躁、崩溃、绝叫……无数的细胞在血液里哭丧呐喊着。过后，带着精疲力竭的心，再次沉眠。 梦境中，谁为我谱上一曲安魂诗？ （对不起，捨てイヌ同学，没有经过你的允许就把你的日志拿来转了，原谅我，阿门~） 看到这样天空，看到这样的暴雨，我也有跟他同样的感觉。 不知道现在怎样走出自己对自己的伤害。

从小我就我完全没有办法反抗我的长辈，当然还包括一大堆亲戚，即使我是对的，他们认为错，也是我错了。仿佛我每次做出了违背他们意愿的事情，我就成了罪人，要遭到一大家人的轮番指责，说教，强迫......就像现在一样，自己无形中变成了夹心饼干，很痛苦！ 我在父母的安排下长大，什么事情都顺从，因为我害怕被千夫指，从性格、礼教、学习，包括以后结婚生子，都受到他们的影响，都要按照他们的意愿，不可违背。虽然我想要反抗，却力不从心，反而把自己弄得很矛盾，来自左右两边的压力，我不知道该偏袒哪一边，有些事情真的是身不由己，如果按照自己的意愿做了，等着我的将是什么呢？ 我现在真的不知道该怎样做了！ 误会也好，失望也罢，就让我一个人来扛吧！只希望不要伤到任何人！